1. Enchufas la tele. No ponen nada, o lo que ponen es horroroso. Vuelves a sentarte en tu ordenador hasta que te das cuenta de que no tienes conexión a internet.
2. Llamas a tu proveedor de internet. Empiezas hablando con calma. le dices cosas como “Mire señorita, que yo sé que no es culpa suya, pero entiéndame…” a la media hora te pareces enorme y principalmente al niño Alemán y tu conversación termina en un convincente: “Mejor que abrir otra incidencia, te abres tú de piernas y me comes la polla pedazo de zorra”.
3. Pones todos tus zapatos en una hilera y los limpias. Dos veces.
4. Te lees un Periódico. Te quieres suicidar. Menudo País de los Santos Cojones.
5. Te acuerdas de que sin conexión no te puedes bajar el último capítulo de Lost o Heroes y simplemente ruegas por la aniquilación de la raza humana. Quieres que todo el mundo sufra lo que tú estás sufriendo. A estas alturas tu paranoia es tal que piensas que tu nombre debería de aparecer en las Enciclopedias junto a las grandes tragedia de la humanidad como la llegada de un nuevo Borbón a éste mundo, el Holocausto Nazi o la salida al mercado de Daikatana.
6. Te sientas en tu ordenador de nuevo. Le das al botón del navegador. Unas 36 veces. Desenchufas el modem y esperas pacientemente unos 15 angustiosos segundos a que sincronice de una puta vez, pareces un imbécil mirando 4 putas luces de color naranja gritándote por dentro “Lucecita, ponte verde, ponte verde VERDEEEEE”
7. Te preparas un bocadillo. “¡Coño! Voy a entrar en la página esa de las recetas poara bocatas que leí una el otr….. oh, mierda. Se me había olvidado.”
8. Recurres a tu colección de porno que conservas sagradamente en el disco duro para obviamente, “matar el guisanillo”. Aunque a estas alturas llevas ya tantas hechas que no se sabe si estás matando el gusanillo o le estás practicando un nuevo tipo de tortura nenonazi.
9. Lees un libro. Te duelen los ojos. ¿Por qué el maldito libro no brilla de manera adecuada? ¿Y dónde diablos tiene la ruleta del contraste?
10. No juegas a nada por temor a atascarte y no poder consultar guía… además si juegas a un juego… ¿Con quién ibas a compartir la experiencia? Y además el Counter con robots, no mola. Coño.
Via Fresqui
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